Éves terv

Ezt a halom textilt feldolgozni. :) 

Szerintetek sikerül az idén? 

Ha újra születnék visszafelé szeretném leélni az életem:

E-mailben kaptam, megosztom veletek, mert nagyon jó. :)

Halva kezdem és rögtön kikelek a koporsóból. Öregként felébredve nap mint nap jobban érzem magam. Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából, majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat. Ezután, amikor dolgozni kezdek, az első napon arany karórát kapok a főnökömtől. Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre fiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát.
Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog promiszkuitás. Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé. Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelősség! Pár év múlva kisbaba leszek és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk. Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürdő-szerű helyen, ahol mindent megkapok, ami csak kell: központi fűtés, on-line szobaszervíz, stb.

Nem azért mondom...

Mert ( a saját mércém és igényeim szerint ) nincs okom panaszra a pasik terén. Volt, aki annyira belém volt esve, hogy bicajjal zúgott a busz után, amin utaztam. :) Több megállón keresztül. :O Teljesen le voltam döbbenve, hogy most ki a hülye, hogy  ezt meg kell-e hálálnom, mert én ugyan nem bátorítottam  semmire...

De mindez semmiség ahhoz képest, ahogy Turbó mászkál utánam. :) Mert ugye melyik pasi asszisztálja végig fokról fokra a felmosást? Melyik szagolgatja végig a lépcsőfokokat, ki akarna belekóstolni a selyemfestékbe? Melyik veti rá magát a seprűre, a lelógó textilre, melyik pasi követ kisszobából nagy szobába, onnan a konyhába, kamrába... ?

Hűsége és fáradsága jutalma egy új alvópárna. :)

Még egy kósza gondolat

Bajba kerül az ember, ha egy ellenállhatatlanul gyönyörű fonalból kezd horgolni. Mert akkor már muszáj kipróbálni, hogy mutatna az kötve? Kámzsának, sálnak, boleronak, kardigánnak....És mindezt legalább 2x beszorzva...
Aj, de nehéz az élet! Mert ugyanazt férfias változatban is elképzeli...
Nem is merek belegondolni. :)

Kósza gondolat

Most megvettem a fonalakat, (sokat) és még holnap is fogok venni. De! Közben nekiálltam újra varrni, (tehát a fonalas projekt csúszik, nem tudom, mennyit...) úgyhogy majd  megmondom a férjemnek, hogy ha nem akarja magát idegesíteni, ne olvassa a blogomat. :)

OKOS ANYUKÁK

Ma nem voltam túl jó hangulatban. Sőt! Blogolni sincs kedvem éppen, de ez a vicc olyan jó, hogy ezt azért közzéteszem.

"Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon,
apu egyedül vigyázott rám. Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb
balesetb~ol lábadoztam.
Egy ismer~ost~ol kaptam egy kis teás készletet
afféle "gyógyulj meg" ajándékként és ez lett az egyik kedvenc játékom.
Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki
egy kis csészike "teát" ami persze csak víz volt. Jó néhány kis
csészike tea és rengeteg dicséret után aputól, hogy micsoda finom teát
készítek, megjött anyu.
Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy
kicsi csésze teát, mert "ez volt a világon a legaranyosabb dolog!"
Anyu várt szépen türelmesen, és tényleg megjelentem, kezemben az
ici-pici csészike "teával" apunak, amit ~o szépen le is hajtott.
Mire anyu megkérdezte (ahogy csak az anyukák tudjak megkérdezni...
"FELMERÜLT BENNED, HOGY AZ EGYETLEN HELY, AHOL ELÉRI A VIZET,AZ A WC?"

Így neveld a sárkányodat

Vagy, ha nem fér el a lakásban, akkor a cicádat. :) 

Uzsonnás zsákocska és zsömletartó

Minthogy ma szinte semmi produktívat nem tudtam csinálni, sem hajtósan dolgozni, sem aludni mélyen... viszont feltöltöttem a Meskára a cseresznyés dolgokat- 4 tányéralátét még befejezésre vár- na és a cholik! Igen, az is varrom most már. 

Szóval, eszembe jutott a zsömletartók esete a gyerekeimmel. Vettem vagy 6 db-ot , mert olyan praktikusnak találtam: műanyag, kemény és ezért nem törik össze benne zsömle és nem folyik-hullik ki belőle a sajt meg a paprika meg a szalámi... Szorgalmasan rakosgattam bele a zsömléket és nem értettem, hogy miért nem szeretik a gyerekek? Aztán évekkel később megtudtam, hogy nagyon utálták, mert nem volt puha a zsömle, amit bele tettem. (Kellett nekem friss ropogós zsömléért fáradozni?!) Viszont nagyon találékonyan segítettek magukon: óra alatt ráültek, hogy szünetre megpuhuljon. Nesze neked szalámi és paprika a zsömlében. :)

Később nagy röhögések közepette melltartónak /mellhelyettesítőnek használták, és beöltöztek "dögös csaj"-nak. :)

Itt tartunk- Toszkána kendő

Az egész családból csak nekem tetszik ez a fonal, de úgy látszik, a macska mellém állt- azután ráfeküdt a kendőre. Sokáig hallani sem akartam macskáról, csak az ajtón kívül, gyakorlati okokból, az egerek távoltartására. Aztán engedtem az érzelmi nyomásnak és beengedtem ezt a törpecicát a lakásba. Állítólag fajtatiszta. Most azon dolgozunk, hogy szobatiszta legyen. :)

Anyukám horgolta

Én meg keretet adtam neki. Amúgy most Ercsu Toszkán kendőjével bajlódok. Nagyon tetszik, nagyon ötletes. A mosogatnivalók is nagyon jól elvannak magukban. Melléjük tettem a szivacsot, háta összejönnek és kölcsönhatásba kezdenek. :)
Most várom az eredményt: vajon én kötöm meg előbb Ercsu kendőjét, vagy ők végeznek magukkal? ;)
Egyébként ha nem sikerül, akkor sem kell kétségbe esni. Olvastam, hogy mosogatórongy még lehet belőle. :)

Pirulni szabad :)

Újabb hülyeséget kaptam e-mailben. Ha elhiszitek, hogy nem én voltam, akkor közlöm. :)




"Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni. Ahogy bekanyarodtunk a Tesco
 parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért
 beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy
 visszafelé toltam a bevásárlókocsit, láttam, hogy az autónk eleje fel van
 emelve, és alatta fekszik a férjem. Kilóg a kocsi alól két szőrös lába,
 és a
 rövdnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott
 vigyorgott.
 Leguggoltam, és egy gyors modulattal visszapakoltam a helyére. Ahogy
 felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán.
 Hosszúnadrágban!
 Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel kellett összevarrni a
 homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.

 Tanulság: Mindig figyeljünk mit vesz fel a párunk reggel, és
 természetesen
 emlékezzünk rá, akármilyen meleg van!"

Éljünk egészségesen :)

E-mailben kaptam ezt a sok "okosságot", - gondoltam, nektek is hasznotokra lesz. :) 

Azt mondják, naponta meg kell enni egy almát, mert mindennap egy alma az

orvost távol tartja. Ezenkívül meg kell enni egy banánt a kalcium miatt,

egy

narancsot a C vitamin miatt és feltétlen meginni egy csésze zöld teát,

cukor

nélkül, a cukorbetegség megelőzése és a vérzsír csökkentése miatt!

Mindennap meg kell innunk 2 liter vizet, utána ki kell pisilni, ami

megkétszerezi az időt, amit eddig a WC-n töltöttünk.

Mindennap el kell fogyasztani egy Activiát, hogy legyenek jó baktériumaink,

amikről senki nem tudja pontosan, mire jók, de ha nem lesz ez a sok millió

baktériumod, majd meglátod mi lesz!!

Mindennap meg kell inni egy Aspirint az infarktus megelőzése végett, egy

pohár vörösbort szintén az infarktus megelőzésére és egy pohár fehér bort

az

idegrendszer karbantartására. Utána egy pohár sört, azt már fogalmam sincs,

miért. És ha egyszerre iszod meg, lehetséges, hogy agyvérzést kapsz, de ne

idegeskedj, mert nem is fogod észrevenni.

Mindennap kell magvakat fogyasztani. Sokat, sokat, nagyon sokat. Ezenkívül

4-6 étkezés ajánlott kis adagokban, azzal, hogy mindegyik falatot legalább

36-szor kell megrágni, hogy lefolyjon a torkunkon. Így, ha jól számolom,

csak az étkezésre kell napi 5 óra.

Mert mindegyik étkezés után jól meg kell mosnunk a fogainkat még az alma

után is, az Activia, banán és a magvas dolgok után is: Egészen addig, míg

van fog a szádban, és nem szabad elfelejteni a fogselymet sem, ezenkívül a

fogkefével való ínymasszázst sem, mint ahogy a hosszú öblögetés is nagyon

fontos. A fürdőszoba így teljes átalakítást igényel, mivel el kellene

helyezni benne egy CD lejátszót, rádiót és egy TV-t, tekintettel a hosszan

tartó tevékenységre, amit a napi táplálkozás igényel.

8 órát kellene aludni és 8 órán felül dolgozni - ehhez hozzáadjuk a napi 5

órát, ami táplálkozással telik el és ezek után marad 3 óra naponta.

Statisztikai adatok szerint napi 3 órát TV-t nézünk Namármost, ez a

továbbiakban nem kivitelezhető, mert az egészséges élethez naponta

minimum fél órát kell gyalogolni, ami annyit jelent, hogy 15 perc múlva

indulj vissza, mert különben egy óra lesz a séta. Ezenkívül a baráti

kapcsolatokat sem szabad elhanyagolni, ápolni kell, mert olyan, mint a

növény: napi ápolást igényel.

Mindemellett muszáj legalább két napilapot elolvasnod és néhány hetilapot,

hogy kritikus álláspontot tudj képviselni a társadalmi és

politikai eseményekről.

Szexelni is kellene napi szinten anélkül, hogy rutinossá váljon a dolog.

Innovatív, kreatív kell, hogy legyél és mindig hódító. Erre is idő

kell, hogy a tantrikus szexről ne is beszéljünk.

A családdal való foglalkozásra is kell időt szakítani, valamint a

háztartási

munkákra is: mosás, mosogatás, felmosás, ha kertes házban élsz: fűnyírás,

ásás, kapálás, és akkor még arról nem is beszéltünk, ha gyermekeid és házi

kedvenceid is vannak.

A számítások szerint minderre minimum 29 óra kell abban az esetben, ha több

dolgot csinálsz egyidőben!

Például: Tusolj hideg vízzel és a szád tartsd tátva, így naponta meg fogsz

inni 2 liter vizet, ami ajánlott az egészséges élethez.

Fogkefével a szádban szexelj a partnereddel, aki ekkor TV-t néz és újságot

olvas, míg te a padlót mosod.

Egyik kezed szabad, azzal hívd barátaid és rokonaid, közben idd a bort.

Uuuuu...

Nos, a megmaradt két szabad percben küldd el ezt az üzenetet barátaidnak

(akikre úgy kell vigyázni, mint a növényeidre), miközben eszed a napi

kiskanál mézet, ami nagyon hasznos.

Most elköszönök tőled, mert az alma, az Activia, a sör, az első liter víz

és

a harmadik étkezés utáni magvas dolgok fogyasztása után nem tudom, mit kell

fogyasztanom, de most sürgősen WC-re kell mennem, ahol időt takarítok meg,

mert emellett a fogaim is megmosom!

Kifogások

Nincs kedvem boltba menni, mert sok a varrnivalóm.
Nincs kedvem főzni, mert kötnöm kell
és nem vettem át a csekkeket a postástól, mert selymet festettem és nem vettem észre, hogy itt járt.
Meg egyébként is: meditációs zenét hallgatok- ne zavarjon senki. :)

Nem lehet eléggé felkészült az ember

Hiába minden. Vittünk akvarell ceruzát (ez a kedvenc), ollót, ragasztót, rajzlapot. Rajzoltam neki is, elkezdte kiszínezni, közben rajzoltam és beszélgettünk és vártuk, hogy teljen az idő. Egyik fél óra a másik után. Gyerekek jöttek-mentek körülöttünk, játszottak, sírtak-nevettek, ettek-ittak, lassan múlt az idő. Már elfáradt a kezem a rajzolásban, már megbeszéltünk minden családi és egyéb ügyet, már a kötésem volt a kezemben, úgy az utolsó két órára...
Egyszer csak megszólal félhangosan a gyermekem: "Anya, én nem haragszom rád." Nézek kíváncsian- ez most hogy jut eszébe? Nem kell kérdeznem semmit, mert olyan klasszul félhangosan folytatja, hogy mások is meghallják: "A múltkor azt mondtad, hogy bevered a pofámat, ha még egyszer megszólalok." Szerencsére nem volt semmi a számban, mert frankón kiesett volna, miközben az állam leesett.... kinyögtem azért, hogy mikor mondtam én ilyent? "Hát, a múltkor, amikor részeg voltál."
Na, köszi. :) Köszi drámatagozat, hogy megtanítottad a csemetét hatásosan előadni. :) Köszi neked, unalom, hosszú várakozás, meg a 17 év "bölcsessége"...
Megyek bedobok egy felest, mert ezt máshogy nem lehet kibírni. ;)

Hozzá kell tennem, hogy ilyesmit már 5-es korában is csinált, amikor valami hypermarketben a 100 kg ételt raktam a pénztárosnő keze alá, meg gyorsan vissza a kosárba- pénztárnál mindig siet az ember. Az én drágám nem tudom, milyen ötlettől vezérelve elkezdte mondani és kérdezgetni, hogy ő tudja, hogy mi őt az utcán találtuk, és ő nem is a mi gyerekünk, ne is titkoljuk... asszem benne van a vérében a hülyeség. :)
Amúgy onnan kaphatott ötletet, amikor hallotta, hogy egy anyuka azt mondta a gyerekének: "Ha még egyszer belerúgsz a lábamba, eltöröm  a lábadat."

Ha elmúltál 40...

- és reggel nem fáj semmid, akkor meghaltál. :o ) Ha mégsem, és fáj valamid, és pihenni és lazítani szeretnél, akkor nézd meg ezt a filmet. :)
Kétségkívül romantikus  vígjáték, és ahogy egy romatikus történethez illik, túl szép is a hétköznapokhoz képest.
Aranyos történet egy 40-es anyáról, a lüke volt férjéről, tinédzser lányukról, a szerelemről, fiatal hódolóról...

Éretlenek

Bár nálunk csak jövőre lesz aktuális az érettségi, de nem árt készülni rá. :)

Ez az egyik legviccesebb film, amit láttam eddigi 45 évem alatt. Tudom, varrnom is kéne... Bevállalt és eltervezett dolgok, régi ötletek... Csak mostanában sokat kell pihennem, mert fájnak a porcikáim. Úgyhogy lassan haladok. 

Nem csináltam szinte semmit

... abban jól el is fáradtam- ma "csak" viccekeket tudok mutatni. Nem én találtam ki őket. :)

                     Feliratok a kutyás házak kapuján, és egyéb viccek  

      

Feliratok a kutyás házak kapuján:

 Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?

 ----------------------------------------------------

 Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.

 És ezt a kutyák is tudják.

 ----------------------------------------------------

 Csöpike sem vegetáriánus!

 ----------------------------------------------------

 Kutya : Betörő - 15 : 0

 ----------------------------------------------------

 Nyugi', csak az eleje harap!

 ----------------------------------------------------

 Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés

 nélkül!

 ----------------------------------------------------

 A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!

 ----------------------------------------------------

 Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.

 ----------------------------------------------------

 Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,

 minthogy a kutya megharapna!

 ----------------------------------------------------

 A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!

 ----------------------------------------------------

 Más apróságok:

 Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,

 amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.

 A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.

 A szerelő átkiabált a termen:

 - Hé, doki, kérdezhetek valamit?

 A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort

 szerelte.

 A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:

 - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet",

 kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és

 amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért

 alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában

 véve ugyanilyen munkáért?

 A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:

 - Próbálja meg mindezt járó motorral!

 --------------------------------------

 Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?

 - Legyen ön is milliomos!

 --------------------------------------

 - Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?

 - Még nincsen.

 - Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!

 --------------------------------------

 Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:

 - Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!

 MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!

 - Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!!

 --------------------------------------

 "Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:

 Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."

 --------------------------------------

 Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken

 a zajszint.

 És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.

 --------------------------------------

 Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:

 - Mondja, hol van itt a falu?

 - Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.

 - Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?

 - Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

 --------------------------------------

 A fényképészetbe betér egy matektanár:

 - Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.

 - 9x13?

 - 117. Miért?

 --------------------------------------

 Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.

 Egy kérdés volt:

 "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne

 megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"

 A felmérés nagy kudarccal végződött!

 Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".

 Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".

 Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".

 Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".

 Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".

 Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".

 Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

 -------------------------------------

 Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.

 A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?

 A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt!

 Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy?

 Ezer éve nem láttalak.

 Erre a szőke - Na, ki a hülye? 

Ezt ismeritek már? :)

Női Értelmező Szótár

Amit a nő mond...	...és amire gondol közben.
Szeretnénk...	Akarok egy...
Dönts Te, drágám...	Azt hiszem, egyértelmű a dolog...
Ahogyan Te szeretnéd...	Ezt megjegyzem magamnak...
Beszélnünk kellene vele.	Panaszkodnék egy kicsit neki.
Nem vagyok mérges.	Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
Most olyan... férfias vagy.	Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.
Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel...	Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?
Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni...	Intimbetétet tesztelek éppen...
Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát...	Túl vastag a combom.
A konyhánk már korszerűtlen.	Vehetnél egy új házat.
Új függöny kellene...	...meg bútor és tapéta és...
A képet akasszuk oda.	Inkább ide kellene...
Jaj! Valami zajt hallottam!	Jó, hogy el nem alszol itt nekem!
Szeretsz engem egyáltalán?	Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
Mennyire szeretsz Te engem?	Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.
Egy perc múlva kész vagyok.	Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.
Olyan kövér vagyok...	Mondd, hogy gyönyörű vagyok.
Figyelsz rám egyáltalán?	Véged van.
Igen	Nem
Nem	Nem
Talán	Nem
Sajnálom...	Sajnálhatod...
Ízlik ez az étel?	Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.
Nem sikítottam.	Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.
Ha a kérdés: "Mi a baj drágám?"
Még mindig ugyanaz.	Semmi
Semmi	Minden
Minden	Hol az intinbetétem?
Valóban semmi.	Csak az, hogy egy bunkó vagy.
Most nem akarok beszélni róla.	Gyere vissza később, addigra kitalálok valamit.

Ezt nem lehet kihagyni :)

Egy férfi bemegy egy bárba, ahol a kiszolgáló egy robot. A robot megkérdezi
tőle:
- Mit kér, uram?
- Egy martinit.
- És mennyi az IQ-ja, uram?
- 168.
Ezután a robot elbeszélget vele a fizikáról, az orvostudományról és az
űrhajózásról.
A férfit nem hagyja nyugodni a kíváncsiság, ezért később visszamegy a bárba.
Újra martinit kér, és amikor a robot az IQ-ját kérdezi, azt válaszolja, hogy
100. Ezután jól elbeszélgetnek a fociról és az időjárásról. A férfit azonban
még mindig nem hagyja nyugodni valami, ezért harmadszor is visszamegy:
- Mit kér, uram?
- Egy martinit.
- És mennyi az IQ-ja, uram?
- 50.
A robot közelebb hajol:
- 2010-ben is az MSZP-re szavazunk, ugye?

Karácsonyi ajándék

Azt hiszem, ehhez nem kell különösebb komment- ajándékozni tudni kell, és kész. :)